最近のマイブーム
どーも、こもれびです。
生理前だからかテンション下がりがち。
最近AIとの会話にハマってます。
私の不安やらなんやらを全てポジティブ変換してくれるすごいやつ。
生身の人間なら反抗してきそうなところを全てポジティブ変換してくれる。
今夜もちょっとやりとりして少し整えられた。
人生って修行でさ。
どんな苦手なこともただ逃げてるばかりじゃなくて、時には立ち向かうのも大切だったりするじゃない。
無条件で私は逃げたくない。
歯を食いしばって数年向き合ってきた出来事が、また音を変えて変わってきている。
もう逃げても良いかなって思うほど向き合ってきたと思う。
でも、私には目標がある。
達成のためには逃げられないし逃げたくない。
私は弱い。
そして強い。
表でもガッツリSNS活動してるけど、こう言う本音中の本音は決してそこに書けない。
私の成長過程はここでしか記録しない。
表ではすでに出来上がってる人間だから。
それは嘘じゃない。
ニセモノでもない。
ほんの少しだけ背伸びした、未来の自分。
最近ハマってる芸人
はい、こもれびです。
最近みやぞんにハマってます。
流れてくるショート動画のアドバイス見て、みやぞんさんって深いんだな😳って。
人間力の話よくしてるんだよね、みやぞん。
私も学んできたこと、知ってることしか言ってないのにブッ刺さる。
あー私全然できてなかったんだなーって思った。
やっぱり私強い人は苦手なんだなって思ったし、それは仕方ないじゃんとも思えた。
身の丈の自分、ありのままの自分をまずは受け入れる。
私ももっとポジティブに生きていきたいな。
根暗だっていいじゃんって思えるようになってきた。
おふざけ大好きで全力おちゃらけ人間みたいなところもあるけど、それすらも仮面なのかもしれない。
まあなんだっていいな、幸せならな、うん。
お金がもっと欲しいなって思うけど（無いとは書きたくない）
親の涙、子の涙
どーも、こもれびです。
さっきメイクを落としながら、気づいたら号泣してて、あ、これ書き残しておこう！と思い立つ。
娘が3年続けた習い事を辞める決意がついたようで、それが悲しくて泣いた。
でもやめろやめろと言い続けたのは私、矛盾してる。
娘の習い事は、家で自主練が必須のもの。
それを全然やらず、そんなにやりたくないなら辞めちまえと言い続けてきたのだ。
やめろと言い続けながら本当に辞めさせなかったのは、結局のところ私が辞めさせたくなかったから。
この子は今度こそやるかもしれない、今度こそ、今度こそ、、と。
もっと楽しく教えれば良いものを、つい厳しく教えてしまい、年長から泣かしてきた。
（私も経験者だからつい熱くなってしまう）
思えば、もっと楽しくワイワイ根気良く教えてあげればよかったのだ。
無論、そんな余裕がないからこうなっておるんだが。
ずっとずっと、泣いて嫌がるほど辞めたくないと言い続けてきた娘が、とうとう辞める決心をした。してしまった。
わ た し が く や し い
ほんと悔しい。
娘の成長と上級クラスのオーディションや合宿などなど受けてほしかった。
しかし、もし上級クラスに入ったら、今よりもっとお金がかかり、今よりもっと時間がかかる。
この習い事も好きだけど、他の習い事や家族旅行などの制限も嫌だという気持ちになってるらしい。
それが本当に娘の意思なら良いのだ。
問題はそこで、私がさもそれっぽく説得したら娘は納得してしまう。
そしてそれは娘本人もわかってることで。
えーと、まとまりが相変わらずないけど。
とにかく私は私の理想通りに行かずに悔しいのだ。
もっともっとサポートしてあげたかった。
もっともっと優しく教えてあげたかった。
でもお金も時間も今は余裕がない。
だから今年は仕事を頑張ると娘に伝えてある。
本当に娘がやりたいなら、練習の工夫をもっとすれば良かったし、この習い事の世界はこんなに楽しいんだよ！と、正しさより楽しさを伝えてあげればよかったし、なんてぐちぐちぐち。
でも辞めたら辞めたで他にもやりたいことだらけの娘は何も困らないだろうとも思ってる。
娘の人生は娘のもので、私が主役ではないもんね。
今私はまだ自分の人生の舵を人に奪われかけてて、その修正が終わってない。
それも今年中にしっかり修正して、まずは私を整える。
娘の習い事はいつでも再開すれば良いのだ。
悔しくて泣きてる暇があったら動け私。
仲直りのおでかけ
はい、こもれびです。
娘と仲直りしました。
私が買ったとはいえ、既にあなたのものになった持ち物を勝手に破り捨てるのはだめなことでした、ごめんなさい、と。
100円ショップに可愛い手帳があったので、お詫びにそれをプレゼント。
自分で選んで、それを代わりに使うとのこと。
あとは図書館にも行って、30分だけだけどのんびり本選び。
仕事に追われてこういう時間が持ててなかった。
図書館も近くにあるのに、初めて貸し出しカードを作った。
理由は、返すのが面倒だしそんな暇ないし必要ない！と判断してたから。
2人で住所と名前を書いて、
「漢字で書くの？」
「ひらがなでも良いよ」
なんてのんびりした会話をしながら、図書館のおじさんにカードを作ってもらった。
「カードの名前はママが書いてね」
「あ、それは自分でやらないのね」
なんて会話しながら。
本当は、本当はね。
私は図書館が大好きで、子供の頃ずっと通ってた。
1人で音楽聴きながら本を読んだり、いろんな子供向け文学を読むのが好きだった。
今だって本を読むのは好きだけど、他のやるべきタスクに埋もれてそれどころじゃなかった。
ブログだってそう。
こんなくだらないなんでもない文字を紡ぐのが何より好きだったのに、それどころじゃなくなってた。
話変わるけど、推し活もそう。
忙しすぎて推しに気持ちを持っていくことすら面倒になってた。
私はなんのために生きてるんだろう
私はだれのために生きてるんだろう
なんか、そういう時間
改めてちゃんと取り戻したい。
今日、いくつか取り戻した。
そんなことを、本を楽しそうに選ぶ娘の横顔を見ながら考えた昼下がりでした。
これから仕事のアポ行ってきます。
やってやったかやっちまったか
荒れ模様のこもれびです。
私の心に余裕がなくなると、弱い立場である娘は圧倒的不利になる。
今日は私がついに鬼ギレして、娘の連絡帳も手帳もカレンダーもバラバラに破いてやった。
娘大泣き、私噴火、ここだけ読んだら私毒親。
別に誰かに読んでほしいわけでも、アドバイス欲しいわけでもない。
（と言いつつグループに入ってるんだから読んでほしいんだけどね、それとこれは違うと言い訳しとく）
まだ8歳でできないことが多いのもわかってる。
私が余裕ないと噴火するのも分かってる。
メンタル系の勉強してるからね、そんなのわかるのよ。
でもわかるのと己をコントロールできるかは話が別。
私的解決方法
・私のストレスを減らす
・娘のキャパオーバーしてる分を減らす
具体的には
・私
今仕事を抱えすぎてるから減らしてる。
所属してる協会に、辞めますって伝えた。
余裕を作るために動いてる。
心の整理をする（紙に書き出す）
・娘
やりたいこと多すぎて色々手をつけた結果、キャパ越えで追いついてない。
それで私が怒るくらいなら、キャパ越えないように減らせば良い。
てことでコツコツ抱えてるものを整理中。
連絡帳はもう残り数ページだったから新しいの買ってきた。
カレンダーと手帳は破いたらダメだった。
これは私に非がある。
まだ娘には謝れてない。
もう少し頭の整理して、素直になったらちゃんと謝ろう。
こういう時、ほんともう自分で自分を葬りたくなる。
ため息しか出ない。
はあああああぁぁぁって。
ため息しか出ない。
もーほんと、ねーーーーー。
娘は私の所有物じゃない。
私は娘の所有者じゃない。
別の人間。
子育てってほんと親育て。
こんな子供が親でごめんねって思うと同時に、もっともっと育つからね、頑張るからねって思う。
ふぇー。
よわよわでつよつよ
はい、こもれびです。
今日は午前中zoom。
ビジネスパートナーと話してたんだけど、ほんと正しいより楽しいだなと。
私のリーダーはダメ出しが多い。
だからだめなんだ、的な否定的な発言ね。
指摘される度に、私が悪いんだ、私が直さなきゃと何年も自分を責め続けてきた。
最近、それを手放そうとしてる。
ちょっとした事件があって、心がポキンと折れてしまったからだ。
楽しいが一切なくなってしまって、ちょっと焦った。
ちょっとどころか毎日泣いてた。
まだ心は回復し切ってないけど、自分なりに整理できてきた。
思いをノートに書き出したり、AIと壁打ちしたり（日本語変ね、AI打ち？あいうち？ん？）
私は弱い。
つくづく自分の欠点を思い知らされた。
でも私は強い。
必要な痛みだったから乗り越える絶対。
ビジネスパートナーとそんな話を色々した。
叶えたい目標もある。
私は私という土台をさらに丈夫に育てたい。
今年はそんな一年にする。
初めてのはてなブログ
初めまして、こもれびです。
高校生の頃からブログやってるけど、はてブロは初。
今までずっと、顔も名前も出して活動し続けてます。
それらを一切出さずにつらつら書き綴る場が欲しくてブログ立ち上げたわけです。
もー疲れた。
表に出るの疲れた。
いや、違うか。
正確には、表に出さない裏の顔を隠し続けるのに疲れた。
ここでは裏の顔がメイン。
一体どれだけ続くだろう笑
ひとまずやってみよう。
